DSAB Filstal-Liga - Forum | Druckvorschau: Witze und Witzekalender 2011

Geschrieben von dartj4fsport am 17.01.2011 um 16:09:

Blondinen

Ein Rechtsanwalt saÃŸ im Flugzeug einer Blondine gegenÃ¼ber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war mÃ¼de und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklÃ¤rte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurÃ¼ck.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiÃŸ, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groÃŸ ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rÃ¼ber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Geschrieben von dartj4fsport am 18.01.2011 um 15:57:

Mann und Frau

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei WÃ¼nsche erfÃ¼llen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaÃŸ zu erwÃ¤hnen, daÃŸ es bei der ErfÃ¼llung der WÃ¼nsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wÃ¼nschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
FÃ¼r ihren ersten Wunsch wollte sie die schÃ¶nste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hÃ¼bscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schÃ¶nste Frau der Welt sein und er wird nur Augen fÃ¼r mich haben."
Swusch - sie wurde die schÃ¶nste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Geschrieben von dartj4fsport am 19.01.2011 um 19:10:

Auf Reisen

Neulich an der schweizerischen Grenze. Ein Lastwagen aus Italien transportiert einen Elefanten. Der Grenzbeamte fragt den Fahrer nach den Frachtpapieren. "Hab nichts zu verzollen." "Und der Elefant?" "Mein Reiseproviant!" "Wie bitte?" "Sie kÃ¶nnenÂ´s ja kontrllieren", empfielt zuvorkommend der Fahrer. Also untersucht der ZÃ¶llner den Elefanten und findet ein halbes BrÃ¶tchen auf dem RÃ¼cken und ein halbes BrÃ¶tchen unter dem Bauch des Elefanten. "Und was soll das jetzt sein?", fragt er skeptisch. "Ich kann schlieÃŸlich mein BrÃ¶tchen belegen, womit ich will!"

Geschrieben von dartj4fsport am 21.01.2011 um 18:59:

BÃ¼ro

Sagt der Chef zum Neuen: "Sie waren frÃ¼her doch sicher ein Wunderkind." "Oh, vielen Dank. Warum meinen Sie?" "Mit sechs waren Sie bestimmt schon genauso gebildet wie heute."

Der frischgebackene Abteilungsleiter sitzt stolz in seinem neuen getÃ¤felten BÃ¼ro. Ein junger Mann kommt herein, und der Abteilungsleiter hÃ¤lt sich den TelefonhÃ¶rer ans Ohr: "O ja, Herr Direktor, ein wirklich wunderbarer Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, und ihre Gattin - eine reizende Gastgeberin, Herr Direktor, selbstverstÃ¤ndlich, bis naher, Herr Direktor." Er legt auf und fragt den Mann: "Ja, bitte, was kann ich fÃ¼r Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschlieÃŸen!"

Geschrieben von dartj4fsport am 24.01.2011 um 16:54:

Liebhaber

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wÃ¤hrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjÃ¤hrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann Ã¼berraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flÃ¼stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen FuÃŸball..."
Der Mann: "SchÃ¶n fÃ¼r Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drauÃŸen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nÃ¤chsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flÃ¼stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen FuÃŸballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "FÃ¼r wie viel?"
Der Sohn: "FÃ¼r 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrÃ¼gst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlieÃŸt die TÃ¼r.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "HÃ¶r auf mit der ScheiÃŸe!!!"

Geschrieben von dartj4fsport am 24.01.2011 um 16:57:

Jungfrau Jesus

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre SchwÃ¤gerin, Maria Magdalena, die schÃ¤rfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die mÃ¤nnliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. TÃ¼re zu. DrauÃŸen lauscht man gespannt. PlÃ¶tzlich ein irrer Schrei, die TÃ¼r fliegt auf, heraus rennt das MÃ¤del, vÃ¶llig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fÃ¤hig, schlÃ¤gt um sich, schreit weiter wie am SpieÃŸ und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurÃ¼ckgeschaut, dann hat Sie mich gekÃ¼sst und ich hab zurÃ¼ckgekÃ¼sst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Geschrieben von dartj4fsport am 24.01.2011 um 17:15:

Medizin

"Herr Doktor, verschreiben Sie mir bitte ein paar Tabletten, die mich klÃ¼ger machen." Der patient bekommt die Tabletten, die auch einiges kosten, und nimmt sie regelmÃ¤ÃŸig ein. Zwei Wochen spÃ¤ter erscheint er wieder in der Sprechstunde und beklagt, dass die Tabletten noch nicht wirken. "Ich habe die Pillen nach Vorschrift eingenommen, klÃ¼ger bin ich aber nicht geworden!" "Dann nehmen Sie sie noch weiter und kommen in einer Woche noch einmal wieder!" Doch eine Woche spÃ¤ter beschwert sich der Patient: "Irgendwie merke ich noch immer nichts. Sagen Sie, Herr Doktor, haben Sie mir etwa ein ScheinprÃ¤parat gegeben?" "Na, sehen Sie", sagt der Arzt ermutigend, "es wirkt doch!"

Geschrieben von dartj4fsport am 25.01.2011 um 17:29:

Tierisch

Ein Elefant und ein MÃ¤uschen betreten das Standesamt. "Gehe ich recht in der Annahme", fragt der Standesbeamte, "dass Sie beide heiraten wollen?" Da flÃ¼stert errÃ¶tend das MÃ¤uschen: "Was heiÃŸt hier wollen?"

Heute startet die kleine MÃ¼cke zu ihrem ersten Alleinflug. Als sie nach Stunden heimkommt, fragt die mama: "Na wie warÂ´s?" "Ganz toll. Voller Erfolg. Wo ich auch hinkam, Ã¼berall haben die Leute geklatscht!"

Geschrieben von dartj4fsport am 29.01.2011 um 16:08:

Frauen

Der Flug nach Mallorca ist gut besetzt. Eine junge Frau hat sich in die erste Klasse gesetzt, obwohl sie nur einen Flugschein fÃ¼r die Touristenklasse hat. Die stewardess bemÃ¼ht sich vergeblich, sie zu ihrem gebuchten Platz zu bewegen. Ihr gefalle es hier besser, sagt stur die Blondine, sie wolle hier bleiben. Die Stewardess bittet den Piloten, die Widerspenstige zu Ã¼berreden. Der Pilot zieht sein Jackett mit den goldenen Streifen an und setzt seine strenge Miene auf. Er geht zu der Blondine, beugt sich leicht vor und flÃ¼stert ihr etwas zu. Noch wÃ¤hrend der Pilot zurÃ¼ck ins Cockpit geht, springt die junge Frau auf und eilt in die Touristenklasse. "Wie hast du die Frau denn Ã¼berzeugt?", fragt verwundert die Stewardess. "Ooch", schmunzelt der Pilot, ich habÂ´ ihr nur gesagt, die ersten fÃ¼nf Reihen landen nicht auf Mallorca!"

Geschrieben von dartj4fsport am 29.01.2011 um 16:29:

Einfach komisch

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!", ruft der Aufseher seinen zÃ¼gig ruderden Galeerensklaven zu. "Welche wollt Ihr zuerst hÃ¶ren?" "Die gute!" "Die gute Nachricht ist, Ihr bekommt eine Extraportion Rum!", verkÃ¼ndet der Aufseher. "Die schlechte nachricht lautet: AnschlieÃŸend will der KapitÃ¤n Wasserski fahren!"

"Sag mal, kannst du mir sagen was Â´a prioriÂ´ heiÃŸt?" "Ja, das bedeutet `von vornhereinÂ´."Aha. Danke. - Jetzt weiÃŸ ich auch, was `a propos`heiÃŸt."

Geschrieben von dartj4fsport am 01.02.2011 um 16:55:

Mann & Frau

An einer Bar unterhalten sich zwei MÃ¤nner.
"WeiÃŸt du, der Feminismus hat auch ungeheuren Einfluss auf mich",
sagt einer der beiden.
"Aber ich bitte dich. Du bist doch immer noch der alte AufreiÃŸer und ein Macho, wie er im Bilderbuch steht."
"Ja schon. Aber heute hasse ich mich dafÃ¼r."

Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit wieder.
"Na, wie gehtÂ´s dir?"
"Mein Mann ist gestorben."
"Oh, das tut mir leid! Wie ist es denn passiert?"
Na ja, ich hab ihn zum Kartoffenholen in den Keller geschickt, er ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Das ist ja schrecklich! Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

Geschrieben von dartj4fsport am 01.02.2011 um 17:15:

Kinder

Das alternativ-Ã¶kologische Ehepaar Lucky und Fee Mommser lebt mit seinen acht kindern auf einem Bio-Bauernhof. Alle Kinder sind gesund und munter. Nur Noah, das jÃ¼ngste Kind, kann im Alter von fÃ¼nf Jahren noch immer nicht sprechen. Alle Heilpraktiker, KrÃ¤uterfrauen und Ã„rzte in der Stadt stehen vor einem RÃ¤tsel, denn kÃ¶rperlich scheint ihnen Noah ganz gesund zu sein. Eines Mittags sitzt die Familie am groÃŸen Esstisch. Alle lÃ¶ffeln ihre KÃ¼rbissuppe. Da verzieht Noah das Gesicht, schiebt den Teller weg und sagt mÃ¼rrisch:
"Die Suppe ist versalzen!"
Die Familie ist zunÃ¤chst sprachlos vor Staunen. Dann springen alle auf und umarmen den Kleinen voll Freude.
"Mein Sohn, du kannst ja sprechen!" jubelt glÃ¼cklich der Vater.
"Warum hast du denn frÃ¼her kein Wort gesagt?"
"Da gabÂ´s ja nichts zu meckern!", sagte Noah.

Geschrieben von dartj4fsport am 01.02.2011 um 17:29:

Medizin

MÃ¼ller kommt zum Psychater.
"Was kann ich fÃ¼r Sie tun?", fragt der Arzt.
"FÃ¼r mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eigehen. Aber meine Frau ist verrÃ¼ckt. Die bildet sich ein, Frau MÃ¼ller zu sein!"

Ein JÃ¤ger trifft nach der Pirsch den Landarzt.
"Wissen Sie, was ich heute erlegt habe?"
"Ja", erwidert der Arzt mÃ¼rrisch, "der Mann war schon bei mir in Behandlung ... "

Geschrieben von dartj4fsport am 06.02.2011 um 17:24:

Einfach komisch

Ein Mann steht am Meer, schaut aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, wirklich unglaublich!" Kommt ein SpaziergÃ¤nger, guckt ebenfalls aufs Wasser und fragt: "Was ist denn so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Antwortet der Mann: "Meine Frau hat erst seit gestern ihren Freischwimmer und taucht jetzt schon eine ganze Stunde!"

"Kennst du den Witz, in dem der Bekloppte immer `Nee` sagt?" "Nee!"

Geschrieben von dartj4fsport am 06.02.2011 um 17:32:

Essen & Trinken

Ein Gast sieht in einer GaststÃ¤tte einen jungen Mann das dritte Glas Wein trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Wissen Sie nicht, dass jÃ¤hrlich 30.000 deutsche an Alkohol sterben?" Antwortet dieser: "Was geht mich das an, ich bin Franzose!"

Kellner: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Durch Zufall."

Geschrieben von dartj4fsport am 06.02.2011 um 17:43:

Kinder

Die Mutter: "Jonas, iss bitte dein BrÃ¶tchen auf!" "Ich mag aber kein BrÃ¶tchen!" "Du willst doch einmal groÃŸ und stark werden!" "Warum soll ich groÃŸ und stark werden?" "Damit du dir deine BrÃ¶tchen selbst verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar keine BrÃ¶tchen!"

Am Strand von Sylt. "Kevin", schimpft die junge Mutter, "was soll das heiÃŸen: Du weiÃŸt nicht mehr, wo du Papa vergraben hast?"

Geschrieben von dartj4fsport am 06.02.2011 um 17:58:

Tierisch

Ein Mann mÃ¶chte sich einen Papagei anschaffen und betritt eine Zoohandlung. der VerkÃ¤ufer zeigt ihm ein prachtexemplar von einem Vogel und verkÃ¼ndet: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!" Fragt der Mann erstaunt: "Warum sind denn zwei FÃ¤den an seine FÃ¼ÃŸe gebunden?" "Das ist ganz einfach: Wenn Sie am linken Faden ziehen, sagt er: Â´Guten MorgenÂ´,und wenn Sie am rechten Faden ziehen, sagt er:Â´Guten AbendÂ´," "Und was passiert, wenn ich an beiden FÃ¤den gleichzeitig ziehe?" Daraufhin krÃ¤chzt der Papagei: "Dann fallÂ´ ich von der Stange, du Schwachkopf!"

Geschrieben von dartj4fsport am 12.02.2011 um 18:24:

Medizin

Der Psychater fragt den Patienten: "BetrÃ¼gen Sie ihre Frau?"
Der antwortet erstaunt: "Ja, wen denn sonst?"

Es klopft am Himmelstor. Petrus Ã¶ffnet. "Dein name?" fragt Petrus.
"Dr. Markus Schneider."
"Beruf?"
"Chirurg."
"Bitte nach hinten", sagt Petrus, "zum Lieferanteneingang."

"Herr Doktor, ich bin schon so alt, ich kann gar nicht entscheiden, was besser ist: die schwierige Operation oder doch bald sterben!"
"Ach wissen Sie", sagt der Arzt, "mit ein bischen GlÃ¼ck kÃ¶nnen Sie beides haben!"

Geschrieben von dartj4fsport am 12.02.2011 um 18:37:

Einfach komisch

Der Zug rollt gerade aus dem bahnhof, als Herr Bommel angehetzt kommt. Er sieht nur noch das Schlusslicht in der kurve verschwinden. AuÃŸer Atem steht er da. "Sie haben wohl den Zug verpasst?" erkundigt sich teilnahmsvoll der Bahnbeamte.
"Was meinen Sie?", jabst Bommel. "Verscheucht hab ich ihn!"

Ein Betrunkener torkelt in ein Fotoatelier.
"Was kann ich fÃ¼r Sie tun, mein Herr?", fragt zuvorkommend wie immer der Fotograf. "Ich hÃ¤ttÂ´ gern Â´ne GruppÂ´naufnahme!"
"Ist gut. Stellen Sie sich bitte hier im Halbkreis auf!"