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Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
"wie bist Du nach der Arbeit nach Hause gekommen?" "Wie der Blitz!" "So schnell?" "Nee im Zickzack!"
Wär Rechscheirbfehler findet, der tarf sie behalten!
Es ist sinnlos, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!
Es gibt keine Gegensätze der Geschlechter. Hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen.
Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.
Ich bin nur so klein, weil Blumen langsamer wachsen als Unkraut.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Magd auch meist das Mieder glüht.
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man Müde ist.
Mutterglück ist das, was eine Mutter empfindet, wenn die Kinder abends im Bett sind.
Mancher ist kein Experte, hat aber trotzdem keine Ahnung!
In der Realität ist die Wirklichkeit meist ganz anders
Wenn die Nachkommen zu früh kommen, kann man mit dem Einkommen ins Schleudern kommen …
Es beginnt niedlich. Im Laufe der Ehe werden die Tiere dann immer größer.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
Trinker leiden nicht unter Realitätsverlust. Sie genießen ihn.
Lieber am Morgen mit einer kleinen Maus als mit einem dicken Kater aufwachen!
Wussten Sie schon, dass Pfingstochsen weder Geschenke bringen noch Eier legen können?
Beamte sind Träger dieses Staates … einer träger als der andere!
Es waren Ehemänner, die auf die Idee kamen, ihre nächtlichen Unternehmungen Tagungen zu nennen.
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
Moderne Erziehungsmaßnahmen sid so hart wie Wackelpudding.
Was bei uns der Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.
Gescheit ist man, wenn man weiß, dass man sich dumm zu stellen hat.
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre eigenen sind.
Wussten Sie schon, dass das Wort LATTENROST keine Geschlechtskrankheit bezeichnet?
Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze zihen sich an!
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf war er himmelblau.
Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz …
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtet aus und dann hat man sie am Hals.
Was tun, wenn die Party langweilig ist? Gehen Sie zum Postkasten, da geht immer die Post ab.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Der Hektiker rast bei Gelb über die Ampel. Der Besonnene wartet bis sie Rot zeigt.
Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen, er erwartet es nicht zurück.
Ich wollt´, ich wäre ein Teppich. Dann könnte ich jeden Morgen liegenbleiben.
Männer sind wie Tapeten. Frau sollte sie wechseln, bevor sie sie langweilen.
15% der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt "Irgendwas stimmt mit dem Lineal nicht!"
Die Bewohner dieser Erde heißen Autos, ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.
Nüchtern bin ich schüchtern. Voll bin ich toll. Na toll, jetzt bin ich voll.
Wer täglich furzet, das es knallt, wird 99 Jahre alt.
Nicht mit jedem Vegetarierer ist gut Kirschen essen.
"Liebling, wo steht mein Essen?" "Im Kochbuch auf Seite 12!"
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Wer langsam arbeitet, spart Kräfte für die Pausen.
Kariertes Hemd und dauernd blau, der Typ studiert Maschinenbau!
Viele Menschen sind wie Stecknadeln. der Kopf ist nicht das Wichtigste an ihnen.
Männer sind wie Schnee - wenn sie erst einmal auftauen, sind sie zu nichts mehr zu gebrauchen.
Ist der Oktober feucht und heiß, dann glaubt der Bauer jeden Scheiß!
Ich bin wie die Erde: kugelrund, aber immer auf Achse.
Wie wohl ist dem, der dann und wann sich etwas Schönes dichten kann.
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Milch trinken ist besser als Quark reden.
Paradox ist, wenn ein Ochse eine Kuh anstiert.
Ein Optimist ist ein Mann, der seinen Motor laufen lässt, während seine Frau zum Einkaufen geht.
Ein Auto ist eine Vorrichtung, mit der man die Werkstatt schneller erreicht, als es zu Fuß je möglich wäre.
Wozu brauchte man eigentlich Kartoffelchips, bevor es Fernseher gab?
Die Männer sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
Manche Autos sind so teuer, dass man noch den Auspuff abbezahlt, während die vordere Stoßstange schon verschrottet wird.
Nicht jeder Mann, der raucht, ist ein Vulkan.
Man muss nicht immer Gewalt anwenden - oft reicht es, die Keule rauszuholrn.
Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
Ein Freund ist jemand, der dieselben Leute unausstehlich findet wie du.
Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe!
Deutschland ist das einzige Land, in dem die Kosten Unkosten heißen.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Dazwischen regnet es andauernd. Es liegt also gar nicht an mir.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
Eine Kuh macht muh, viele Kühe machen Mühe!
Ich weiß, ich bin faul - aber ich liege dazu!
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich aggressiv!
Firma Rast und Ruh: vormittags geschlossen, nachmittags zu.
Darf kein Frostschutz mehr in`n Wein, tun sie halt was anderes rein.
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt`s sich völlig ungeniert.
Mensch ärgere dich nicht, ärgere andere
Nüchtern betrachtet lebt es sich besoffen besser.
Wussten Sie schon, dass eine Sitzung in frt Sauna so erholsam ist, weil Sie dabei alle wichtigen Termine verschwitzen?
Wenn man sich einen Namen gemacht hat, ist es egal wie man heißt.
Früher ging er zum Frühschoppen. Heute eher sie zum Frühshoppen.
Ich bin nicht alt, ich bin ein Klassiker.
Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel Pause.
Wegen anhaltendem Nebel ist heute keine Wettervorhersage möglich.
Ein Spürhund riecht den Täter, bevor dieser verduften kann.
Wir sind füreinander geschaffen: Du liebst mich und ich liebe mich auch.
Lieber süßer Nebel als saurer Regen
Es gibt viel zu Tun. Ich geh´lieber ins Bett.
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang glaubte, er würde Malen.
Es gibt größere Dinge als mein Einkommen. Zum Beispiel meineAusgaben.
Besser Bier trinken als Quark reden.
Ein reicher Mann ist auch nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Zuerst lag er seinem Vater auf der Tasche, dann nur noch auf dem Sofa.
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
Wer einen Tinnitus im Auge hat, sieht nur Pfeifen.Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH