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Woche 7
Frauen haben wirklich alles in ihrer Handtasche. Sie könnten jederzeit spontan das Land verlassen.
Lieber ein wackeliger Wirtshaustisch als ein fester Arbeitsplatz
Alkohol löst keine Probleme. Aber tut das Mineralwasser?
An manchen Tagen ist man der Hund. An anderen die Laterne.
Wussten Sie schon, dass das Lesen einer Tageszeitung auch in den Nachtstunden erlaubt ist?
Konfetti kann man einsammeln, waschen und bügeln und dann im nächsten Jahr wiederverwenden...
Lieber durch Reichtum dümmer als durch Schaden klug.
Will der Bauer schneller pflügen, tät´ ein Porsche genügen...
Köpfchen muss man haben, sagten die Schuppen.
Trägt einer Klebstoff an der Backe, ist das nicht seine einz´ge Macke.
Sprechfunk ist die Aussendung elektronischer Rauchzeichen.
Gute Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Es gibt nur eines, was teurer als eine Frau ist: eine Ex-Frau.
Du bist internetsüchtig, wenn deine Mitbewohner ausgezogen sind und du weißt nicht mehr, wann.
Wenn man nachts nichts essen soll: Warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Frauenshampoo: Nur für lockiges, leicht fettiges und blondes Haar. Männershampoo: All-In-One für Gesicht, Körper, Haare, Boden, Auto und Abwasch.
Manchmal fühle ich mich wie Hackfleisch- völlig durchgedreht.
Unser Beitrag zum Arbeitsrecht: Auch ein Traumjob berechtigt Sie nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
Was muss eine Frau ausziehen, um ihren Mann mühelos ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher...
Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.
Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die interessiert sowieso keinen!
Nicht alles, was braun ist, ist Schokolade.
Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.
Papa, wo ist das Ding zum Kartoffelschälen? Die ist einkaufen.
"Do you speak english?" " See I so out?"
Kotzt der Opa untern Tisch, war der Fisch wohl nicht mehr frisch.
Blau ist immer grüner als gelb.
Es wird immer Komplizierter, einfach zu leben.
Der Wetterbericht heißt Bericht, weil er meist vom Wetter berichtigt wird.
Meine Frau ist Xanthippe- aber bin ich deshalb Sokrates?
Es ist nicht immer Frühling, wenn der Regen wärmer wird...
Prüfungen kann man wiederholen, Partys nicht.
Laut Statistik fällt der erste April gerne auf den dummen August.
Gegenden ohne Landschaften nennt man Städte.
Isst der Bauer Kohl mit Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel...
Betriebsanleitung? Überflüssig! Knöpfe drücken, bis es funktioniert!
Geld ist besser als Armut, aber nur aus finanziellen Gründen.
Ich komme dir gern entgegen, renne dir aber bestimmt nicht hinterher...
Sie kommen aus Mecklenburg? Na, das kann ja mal Vorpommern.
Schmeckt dir der Kaffee? Nicht die Bohne!
Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde.
Frauen sind Männersache.
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
Auf einem Bein steht man schlecht! sagt der Fußpilz zum Steinpilz.
Beethoven war so taub, dass er sein lang dachte, er würde malen...
Um ein tadelloses Mitglied einer Schafsherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein.
Naturwissenschaftlicher Unterricht: Wenn es sich bewegt, ist es Biologie. Wenn es stinkt, ist es Chemie. Und wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn eine Frau einen Besen in der Hand hält, will sie entweder putzen oder noch mal kurz wohin...
Hautärzte sind für die Haut zuständig, Augenärzte für die Augen. Aber was bitte behandeln Hausärzte?
Sieben von zehn Leuten glauben, die anderen drei seien dümmer als sie.
Was ist schon eine Fünf in Mathe gegen die endlosen Weiten des Universums?
Du hast das Gaspedal mitbezahlt. Also benutze es auch?
Trinkst du schon wieder Alkohol? Nein, das ist nur Tee. Was fürn Tee? Äh...Tee...quila!
Lieber ein Lied auf den Lippen als ein Pfeifen im Ohr.
Wer anfängt, seinem Passbild ähnlich zu sehen, sollte unbedingt Urlaub machen...
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
Auch ein Star kann eine Meise haben.
Was könnte man alles schaffen, wenn man nicht ständig arbeiten müsste!
Die indianischen Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
Nichts vermehrt sich schneller als Meerschweinchen und Unordnung.
Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crises fließend ineinander übergehen.
Wer abnimmt, hat mehr vom Telefonieren.
Feuerteufel erkennt man an ihren zündenden Ideen.
Es kommt vor, dass sogar Ziegen keinen Bock haben.
Manche haben ihre Kindheit nicht mit den Kindern der Nachbarn, sondern mit Super Mario verbracht...
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin.
Moderne Erziehungsmaßnahmen sind so hart wie Wackelpudding.
Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern als die Beförderung eines anderen zu verdauen.
Rache ist süß- und macht nicht dick!
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab! Warum das denn? Der Bierkasten steht im Keller.
Pflügt der Bauer splitternackt, die Magd ein starker Brechreiz packt.
Was bei uns der Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.
Vielleicht mögen so wenige Menschen Obst essen, weil sie wissen, was damals im Paradies geschehen ist...
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Die letzten Worte des Dinosauriers: Huch, was fällt denn da gerade vom Himmel
Der sensible Mann nimmt Brötchen mit aufs klo, um die WC-Ente zu füttern...
Ohne Knete keine Fete. Ohne Zaster keine Laster.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf war er himmelblau.
Bei deinem Aussehen solltest du dich besser verstecken. Morgen ist nämlich Sperrmüll!
Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht mit anderen Frauen und- existiert nicht.
Erstaunlich viele Politiker suchen den besten Kopf ihres Landes vor dem Spiegel.
Analphabeten haben an einer Buchstabensuppe halb so viel Spaß...
Was sagt ein Origamilehrer zu seinem Schüler? " Das kannst du knicken!"
Ich bin nicht faul, ich bin im ENERGIESPARMODUS!
Der frühe Wurm hat einen Vogel.
Was schweinisch teuer ist, muss nicht saugut sein.
Mein Weg zum Erfolg ist eine ständige Baustelle.
Auch große Füße passen in kleine Fettnäpfchen.
Wie nennt man ein heulendes Kondom? Weingummi.
Ameisen gehen nicht in Kirchen, weil sie in Sekten sind.
Heute besuche ich Ernie und Bert - hoffentlich findet mein Navi die Sesamstaße...
Schülermeinung zur Klimaerwärmung: Hurra, die Schule schmilzt!Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH