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Darf man eigentlich auch mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?
Als Kind wurde er bei jeder Gelegenheit rot. Heute ist er bei jeder Gelegenheit blau.
Ich bin nicht dick, ich habe nur mehr Kuschelfläche.
Wer mit künstlicher Intelligenz arbeitet, sollte auch mit natürlicher Dummheit rechnen.
Was ist ein von einem Professor gemachtes Käsebrötchen? Wissenschaftlich belegt.
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepause?
Der Apfel fällt nicht weit vom Pflaumenbaum.
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
Der frühe Vogel bekommt zwar den Wurm. Aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Was bekommt man, wenn man die Zugspitze mit einer Latte macchiato kreuzt? Hard Rock Cafe.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? Lamborghini.
Wussten Sie schon, dass einem an einem Montagmorgen vor allem Wecker auf den Wecker gehen?
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 322 Mücken gefällt das.
Was ist rosa und schwimmt im Ozean? Eine Meerjungsau.
Eine intelligente Frau hat Millionen natürlicher Feinde: Männer.
Ist´s Ende Juni sonnig- heiter, dann pennt der Siebenschläfer weiter.
Lieber absahnen als zubuttern.
Wer im Sommer Weißkohl klaut, hat im Winter Sauerkraut.
Igitt, bist du hässlich! Alter, wir sind Zwillinge!
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: Dies ist das letzte Loch, das er füllt.
Wer aus einer Mücke einen Elefanten macht, hat oft fett was an der Klatsche.
Warum kommt der Guru nicht aus dem Auto? Wegen der Indersicherung.
Für eine schöne Frau malt mancher Mann den Himmel blau.
Die drei Eisheiligen: Langnese, Schöller und Dr. Oetker
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dürer.
Es gibt nichts Nachtragenderes als Frauen und Elefanten.
Lieber ein Gipsbein als einen Holzkopf.
Ohne B ist die Bohne ohne.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Bäuerin das Mieder glüht.
Egal wie laut du Bach hörst: Heiner hört Lauterbach.
Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.
Gute Freunde erkennst du daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Was verstehen Männer unter Romantik? WM-Endspiel bei Kerzenlicht.
Was darf bei einen Knackwurst nie fehlen? Das N.
Warum gehen Skelette nicht an den Strand? Da blamieren sie sich bis auf die Knochen!
Ich habe gestern so viel Wodka getrunken, dass ich heute Morgen mit leichtem russischen Akzent aufgewacht bin.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette? Ungefähr 3,141+3,141.
Lieber Gott, mach mich blind, damit ich Walter sexy find.
Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.
Der Trog bleibt immer derselbe, nur die Schweine wechseln.
Wie nennt man einen Aal, der immer genau geradeaus schwimmt? Lineaal!
Gibt Trost in manchen Dingen: der alte Götz von Berlichingen.
Es ist kein Kleister vom Himmel gefallen. ( Anstreicher-Weisheit)
Oft trifft man wen, der Bilder malt, nur selten wen, der sie bezahlt.
Egal wie lahm du bist: Der Dalai ist Lama.
Es gibt Dinge, die sollte man besser unter die Bettdecke kehren...
90% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.
Lieber ein Tennisarm als ein Golfsack.
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? Aufmachen, Polizei!
Lieber Nasebohren als Arschkriechen.
Wenn der Papa Eier reihert, weiß man, dass man Ostern feiert.
Lieber Ostern als Western.
Es gibt Tage, da könnte ich Räume ausbeißen!
Was entsteht, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt? Stacheldraht!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums!
Wo sind die Toiletten in indischen Kneipen? Am Ende des Ganges.
Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.
Hausfrau beim Putzen geblitzt! Lappen weg!
Ich bin nicht zehn Kilo zu schwer. Nur 30 Zentimeter zu klein.
Ich glaube, ich habe da ein paar Weckstaben verbuchselt...
Bessel Hund in Hand als Ente auf Dach.
Willst du in Bewunderung baden? Kauf was aus dem Ökoladen!
Man kann auch Vegetarier sein, weil man Pflanzen hasst...
Wie nennt man einen Seemann, der sich nicht wäscht? Meerschweinchen!
Echte Prominenz von Adel trifft man im Mutantenstadl.
Egal wie Fisch du bist: Helene ist Fischer.
Lieblingssport der Pessimisten: Handtuch werfen.
Besser noch als Niki Lauda ist ein mittelalter Gouda.
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne.
Ein Apfelstrudel ist auch für Nichtschwimmer völlig ungefährlich.
Sagt die eine Wand zur anderen: Treffen wir uns an der Ecke?
Auch auf kurze Nächte folgt ein Morgengrauen...
Man kann nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen.
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der dicke Vogel bricht den Ast.
Die letzten Worte des Fallschirmspringers: " Verdammte Motten"
Du willst allein sein? Stell dich im Baumarkt an den Infostand!
Woher weiß man, dass ein Gorilla an der Tür steht und klingelt? King-Kong!
Wussten Sie schon, dass ein Bärtiger nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
Als die Feuerwehr ankam, war das Haus schon ohne ihre Hilfe abgebrannt.
Seltsam: Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Frauenheld...
Trinken Blondinen auch Eiswein? Ja, aber nur mit zwei Würfeln.
Da musst du durch wie ein Lurch, wenn du ein Frosch werden willst.
Freitag! Endlich Licht am Ende der Fahnenstange!
Die Mehrzahl von Bier: Kasten.
Gibt es zum Kaffee mal keine Torte, dann sagen Blicke mehr als tausend Worte...
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus einem Hahn kommt!
Manche Frauen haben Zähne auf den Haaren. Dafür hören manche Männer die Flöhe wachsen.
Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei!
Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.
Der entscheidende Punkt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz
Unter Politiker versteht man die Kunst, Brände zu löschen, die man selbst gelegt hat.
Einer der kürzesten Witze: Geht eine Frau an einem Schuhgeschäft vorbei.
Darf man eine Tagesdecke eigentlich auch nachts benutzen?
Männer haben immer nur zwei Dinge im Sinn- Geld ist das andere...Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH