Geschrieben von dartj4fsport am 03.01.2022 um 14:52:
Kalendersprüche 2022
Auch im Jahr 2022 gibt es Kalendersprüche
Mit freundlichem Gruße
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Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschnippen gekauft. Ich paarschippe jetzt.
Ich trinke Alkohol nur an Tagen, die mit G enden...und mittwochs...
Für manche ist es eine Rolle Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt.
Wer den Weg der Wahrheit geht, stolpert nicht.
Gewagte Geschäftsidee: Brennholzverleih. Altes Holz gibt gutes Feuer.
Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke einfach Knöpfe, bis es klappt.
Ich bin nicht seltsam, ich bin eine Limited Edition!
Meine Uhr ist runtergefallen; darf ich sie wieder aufheben, ohne Uhrheberrechte?
Warum müssen Briefträger so oft zum Drogentest? Weil sie ständig was einwerfen.
Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
Das neue Jahr kann dich nicht schocken in frischem Hemd und neuen Socken.
Darf man in einem Schaltjahr eigentlich auch Automatik fahren?
Ich bin so richtig gut im Bett. Neun Stunden am Stück penne ich mühelos.
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich total aggressiv!
Schönheit? In meinem Alter zählen nur noch innere Werte: Cholesterin, Blutdruck, Zucker...
Was bekommt man, wenn das Waffeleisen kaputtgeht? Waffelstillstand.
Der Unterschied zwischen Klavier und Geige? Das Klavier brennt länger!
Es gibt Fachidioten. Und Mehrfachidioten.
Dabei sein ist alles! sagte der Schiedsrichter und schoss das erste Tor.
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht.
Egal wie dicht du bist: Goethe war Dichter!
Kalorienbomben sind gefährlich. Sie sprengen sogar Reißverschlüsse.
Ich bin für Tempo 30 - in der Fußgängerzone!
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Alter, wo ist mein Hamster?
Wussten Sie schon, dass Urwälder überhaupt nicht ticken?
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
Ein übergroßer Blasendrang behindert sehr beim Staatsempfang.
Gott sieht alles! Aber er petzt nicht.
Hartgesottene Männer wurden als Kinder meist zu heiß gebadet.
Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen.
Lieber ein Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.
Statistisch gesehen leben im Vatikan zwei Päpste pro Quadratkilometer.
Pferde fohlen, Kühe kalben, Hühner eiern...
Warum finden Männer Frauen in Lack und Leder so aufregend? Sie riechen wie ein neues Auto.
Gebrannte Mandel scheut das Feuer.
Warum gehen Skelette so oft in Horrorfilme? Gänsehaut ist besser als gar keine.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag!
Zu dick, immer faul? Lass dich zum Pandabären umschulen. Dann finden dich alle niedlich.
Kassenpatienten- bitte nicht wiederbeleben!
An manchen Tagen trennen Herrn Mustermann nur drei Lagen Kleidung von der totalen Zügellosigkeit...
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß genau, wie Wolken schmecken.
Ein paar Feiertage mehr, nehmen wir durchaus nicht schwer.
Wenn der Bauer zu Pfingsten nach Eiern fragt, hat sein Kalender wohl versagt.
Ein Pinguin, der´s besser weiß, kühlt sich den Po mit Scholleneis.
Jeder hat seine Qualitäten. Es gibt auch die Stradivari unter den Arschgeigen.
Metereologischer Warnhinweis: Deutscher Sommer. Kann Spuren von Sonne enthalten.
Wer im Sommer Kappes klaut, der hat im Winter Sauerkraut.
Das Schlimmste an einer festen Anstellung: die 330 Tage nach dem Urlaub.
Auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.
Im Gegensatz zur Kreuzotter sitzt bei der Autoschlange das Arschloch vorne.
Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär´s ein Pfahl.
Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 23!
Lieber ein Stuhlbein, das wackelt, als ein Holzbein, das brennt.
Blondinenunfall: Beim Erdbeerernten von der Leiter gefallen...
Herr, ich bin dumm. Und ich weiß nicht warum.
Da hat wohl jemand die Wegstaben verbuchselt.
Beim Wanderzirkus: Hol das Zebra rein! Es regnet.
Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn er wütend wird?
Nach dem Urlaub sollst du schweigen oder tausend Selfies zeigen.
Wussten Sie schon, dass man ein verschmutztes Klavier nicht als Kotflügel bezeichnet?
Joggers Traum: zu Horizont laufen, anschlagen und als Erster zurück kommen...
Und dann war da noch der Gärtner, der den Rasen sprengen sollte...
Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll.
Am angenehmsten kann man wichtige Termine in der Sauna verschwitzen.Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH