 Witze - Kalender 2010 |
dartj4fsport
Haudegen
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(Tierisch)
Treffen sich zwei Holwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
Kommt ein Huhn in den Supermarkt: "Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"
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Mit freundlichem Gruße!
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24.11.2010 18:02 |
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Marcel
Eroberer
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was dir alles einfällt?!das ist schon phänomenal...
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25.11.2010 17:56 |
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| Zitat: |
Original von Ermstalpower
was dir alles einfällt?!das ist schon phänomenal... |
Danke für die Blumen!
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Mit freundlichem Gruße!
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27.11.2010 15:01 |
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(Büro)
Fragt der Angestellte:"Chef, kann ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
Entrüstet sich der Chef:"Komm ja überhaupt nicht infrage, Müller!"
Darauf Müller erleichtert:"Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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Mit freundlichem Gruße!
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27.11.2010 15:08 |
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(Sport)
Fragt ein Fan nach Spielschluss den Schiedsrichter: "Haben Sie mal drei Sekunden Zeit?" Der nickt bereitwillig. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Der Fußballtrainer sagt zum Rechtaußen: "Dein Gegenspieler morgen ist der Meier." "Verdammt, der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!" "Dann hast du ja nichts zu befürchten."
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Mit freundlichem Gruße!
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02.12.2010 15:26 |
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(Frauen)
Was bestellt die Feministin bei McDonald´s? Eine Cola und eine Hamburgerrin.
Was macht eine Frau, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.
"Herzlichen Glückwunsch", sagt der Arzt zu der attraktiven Blondine, "Sie sind schwanger." Sie schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Hoffentlich ist es nicht von mir!"
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Mit freundlichem Gruße!
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12.12.2010 16:12 |
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(Ein Katzenberger)
Heilig Abend ist dieses Jahr an einem Freitag
Oh je, Oh je hoffentlich nicht an einem 13 ten.
(Essen und Trinken)
"Haben der Herr chon gewählt?", fragt der Kellner.
"Ja, bringen Sie mir das, was der Herr dort drüben isst!"
"Sehr wohl", sagt der Kellner, "ich werde es gerne versuchen, aber ich befürchte, dass er es sich nicht wegnehmen lässt!"
"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Bedienung, als sie dem Hotelgast den Frühstückskaffee serviert.
"Ja, stimmt", erwidert der Gast "aber wenn man genau hinsieht, könnte man schon vermuten, dass es Kaffee sein soll."
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Mit freundlichem Gruße!
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24.12.2010 14:52 |
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(Mann & Frau)
"Sag mal, sind Klaus und Sabine noch zusammen?" "Ich glaube kaum. Es ging das Gerücht: Er will sie nicht!" "Komisch. Mir wurde erzählt: Er will, sie nicht!"
Das antiautoritäre, bewusst ökologische-biodynamisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt seines Kindes an.
"Mädchen oder Jungeß", fragt der Beamte.
"Das, bitte schön, soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genug ist."
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Mit freundlichem Gruße!
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02.01.2011 16:17 |
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(Tierisch)
Drei Schildkröten plagt der durst, und sie machen sich auf zu einer Wasserstelle. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre - und kommen endlich nach drei Jahren an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, als die dritte bemerkt, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagte die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst", jammerte die zweite.
"Aber nein", mahnte die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher geht es doch nicht! Habt Ihr kein Benehmen? Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole sie!" Die anderen stöhnen genervt, fügen sich aber dem Willen ihrer Kumpanin, setzen sich auf einen Stein und warten. Es vergeht ein Jahr, es vergehen zwei Jahre, drei Jahre ... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also, mir ist jetzt ales egal, ich muss endlich was trinken!" Sie geht zur Quelle, und gerade als sie den ersten Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus dem Gebüsch und sagt beleidigt: "Also, wenn Ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los!"
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Mit freundlichem Gruße!
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02.01.2011 16:43 |
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(Auf Reisen)
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, dieses Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Maladiven verbringen!" da sagt ihr Mann: "Tut mir leid Schatz, aber wir müssen an unsere Schulden denken!" Darauf die Frau: "Aber das können wir doch auch auf den Malediven!"
"Na, wie waren die Ferien?" "Prima." "Wo waren Sie denn?" "In der Dom.-Rep." "Wo ist denn das?" "Weiß nicht. Sind geflogen."
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02.01.2011 16:58 |
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(Auto)
Der junge Mann hat erst seit zwei Wochen den Führerschein, aber schon hat er seinen ersten Gebrauchtwagen richtig toll gestylt, mit Spoiler, Chromfelgen, Mega-Boxen und allem Drum und Dran. Er zieht eine Riesenshow ab, die Boxen wummern, der Auspuff röhrt - und dann crasht er mit 100 Sachen in die Mauer. Nach Wochen auf der Intensivstation ist er endlich vernehmungsfähig. "Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?", fragt ihn der Polizist. "Doch klar", murmelt der Patient, "ich hab´ sogar noch gehupt."
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06.01.2011 18:39 |
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(Mann & Frau)
"Woran haben Sie bemerkt", fragt der Scheidungsanwalt, "dass Ihre Frau Sie nicht mehr liebt?" "Das fiel mir auf an dem Tag, an dem ich die Kellertreppe runtergestürzt war. Es kann nicht sein, dass sie das nicht bemerkt hat. Denn ich habe vor Schreck geschrieen und war arg zerschunden." Ja, und?" "Meine Frau jedoch hat von der Kellertür aus nur runtergerufen: "Wenn du schon mal unten bist, kannst du auch gleich vier Flaschen Wasser mit raufbringen!".
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13.01.2011 16:46 |
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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Ãœberlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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17.01.2011 15:11 |
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Witze - Kalender 2010
