 Witze und Witzekalender 2011  |
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17.01.2011 16:00 |
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Mit freundlichem Gruße!
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17.01.2011 16:09 |
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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
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Mit freundlichem Gruße!
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18.01.2011 15:57 |
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Neulich an der schweizerischen Grenze. Ein Lastwagen aus Italien transportiert einen Elefanten. Der Grenzbeamte fragt den Fahrer nach den Frachtpapieren. "Hab nichts zu verzollen." "Und der Elefant?" "Mein Reiseproviant!" "Wie bitte?" "Sie können´s ja kontrllieren", empfielt zuvorkommend der Fahrer. Also untersucht der Zöllner den Elefanten und findet ein halbes Brötchen auf dem Rücken und ein halbes Brötchen unter dem Bauch des Elefanten. "Und was soll das jetzt sein?", fragt er skeptisch. "Ich kann schließlich mein Brötchen belegen, womit ich will!"
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19.01.2011 19:10 |
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Sagt der Chef zum Neuen: "Sie waren früher doch sicher ein Wunderkind." "Oh, vielen Dank. Warum meinen Sie?" "Mit sechs waren Sie bestimmt schon genauso gebildet wie heute."
Der frischgebackene Abteilungsleiter sitzt stolz in seinem neuen getäfelten Büro. Ein junger Mann kommt herein, und der Abteilungsleiter hält sich den Telefonhörer ans Ohr: "O ja, Herr Direktor, ein wirklich wunderbarer Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, und ihre Gattin - eine reizende Gastgeberin, Herr Direktor, selbstverständlich, bis naher, Herr Direktor." Er legt auf und fragt den Mann: "Ja, bitte, was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
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21.01.2011 18:59 |
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
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24.01.2011 16:54 |
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."
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24.01.2011 16:57 |
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"Herr Doktor, verschreiben Sie mir bitte ein paar Tabletten, die mich klüger machen." Der patient bekommt die Tabletten, die auch einiges kosten, und nimmt sie regelmäßig ein. Zwei Wochen später erscheint er wieder in der Sprechstunde und beklagt, dass die Tabletten noch nicht wirken. "Ich habe die Pillen nach Vorschrift eingenommen, klüger bin ich aber nicht geworden!" "Dann nehmen Sie sie noch weiter und kommen in einer Woche noch einmal wieder!" Doch eine Woche später beschwert sich der Patient: "Irgendwie merke ich noch immer nichts. Sagen Sie, Herr Doktor, haben Sie mir etwa ein Scheinpräparat gegeben?" "Na, sehen Sie", sagt der Arzt ermutigend, "es wirkt doch!"
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24.01.2011 17:15 |
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Ein Elefant und ein Mäuschen betreten das Standesamt. "Gehe ich recht in der Annahme", fragt der Standesbeamte, "dass Sie beide heiraten wollen?" Da flüstert errötend das Mäuschen: "Was heißt hier wollen?"
Heute startet die kleine Mücke zu ihrem ersten Alleinflug. Als sie nach Stunden heimkommt, fragt die mama: "Na wie war´s?" "Ganz toll. Voller Erfolg. Wo ich auch hinkam, überall haben die Leute geklatscht!"
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25.01.2011 17:29 |
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Der Flug nach Mallorca ist gut besetzt. Eine junge Frau hat sich in die erste Klasse gesetzt, obwohl sie nur einen Flugschein für die Touristenklasse hat. Die stewardess bemüht sich vergeblich, sie zu ihrem gebuchten Platz zu bewegen. Ihr gefalle es hier besser, sagt stur die Blondine, sie wolle hier bleiben. Die Stewardess bittet den Piloten, die Widerspenstige zu überreden. Der Pilot zieht sein Jackett mit den goldenen Streifen an und setzt seine strenge Miene auf. Er geht zu der Blondine, beugt sich leicht vor und flüstert ihr etwas zu. Noch während der Pilot zurück ins Cockpit geht, springt die junge Frau auf und eilt in die Touristenklasse. "Wie hast du die Frau denn überzeugt?", fragt verwundert die Stewardess. "Ooch", schmunzelt der Pilot, ich hab´ ihr nur gesagt, die ersten fünf Reihen landen nicht auf Mallorca!"
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29.01.2011 16:08 |
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"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!", ruft der Aufseher seinen zügig ruderden Galeerensklaven zu. "Welche wollt Ihr zuerst hören?" "Die gute!" "Die gute Nachricht ist, Ihr bekommt eine Extraportion Rum!", verkündet der Aufseher. "Die schlechte nachricht lautet: Anschließend will der Kapitän Wasserski fahren!"
"Sag mal, kannst du mir sagen was ´a priori´ heißt?" "Ja, das bedeutet `von vornherein´."Aha. Danke. - Jetzt weiß ich auch, was `a propos`heißt."
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29.01.2011 16:29 |
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An einer Bar unterhalten sich zwei Männer.
"Weißt du, der Feminismus hat auch ungeheuren Einfluss auf mich",
sagt einer der beiden.
"Aber ich bitte dich. Du bist doch immer noch der alte Aufreißer und ein Macho, wie er im Bilderbuch steht."
"Ja schon. Aber heute hasse ich mich dafür."
Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit wieder.
"Na, wie geht´s dir?"
"Mein Mann ist gestorben."
"Oh, das tut mir leid! Wie ist es denn passiert?"
Na ja, ich hab ihn zum Kartoffenholen in den Keller geschickt, er ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Das ist ja schrecklich! Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"
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01.02.2011 16:55 |
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Das alternativ-ökologische Ehepaar Lucky und Fee Mommser lebt mit seinen acht kindern auf einem Bio-Bauernhof. Alle Kinder sind gesund und munter. Nur Noah, das jüngste Kind, kann im Alter von fünf Jahren noch immer nicht sprechen. Alle Heilpraktiker, Kräuterfrauen und Ärzte in der Stadt stehen vor einem Rätsel, denn körperlich scheint ihnen Noah ganz gesund zu sein. Eines Mittags sitzt die Familie am großen Esstisch. Alle löffeln ihre Kürbissuppe. Da verzieht Noah das Gesicht, schiebt den Teller weg und sagt mürrisch:
"Die Suppe ist versalzen!"
Die Familie ist zunächst sprachlos vor Staunen. Dann springen alle auf und umarmen den Kleinen voll Freude.
"Mein Sohn, du kannst ja sprechen!" jubelt glücklich der Vater.
"Warum hast du denn früher kein Wort gesagt?"
"Da gab´s ja nichts zu meckern!", sagte Noah.
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01.02.2011 17:15 |
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Müller kommt zum Psychater.
"Was kann ich für Sie tun?", fragt der Arzt.
"Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eigehen. Aber meine Frau ist verrückt. Die bildet sich ein, Frau Müller zu sein!"
Ein Jäger trifft nach der Pirsch den Landarzt.
"Wissen Sie, was ich heute erlegt habe?"
"Ja", erwidert der Arzt mürrisch, "der Mann war schon bei mir in Behandlung ... "
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01.02.2011 17:29 |
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Ein Mann steht am Meer, schaut aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger, guckt ebenfalls aufs Wasser und fragt: "Was ist denn so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Antwortet der Mann: "Meine Frau hat erst seit gestern ihren Freischwimmer und taucht jetzt schon eine ganze Stunde!"
"Kennst du den Witz, in dem der Bekloppte immer `Nee` sagt?" "Nee!"
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06.02.2011 17:24 |
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Ein Gast sieht in einer Gaststätte einen jungen Mann das dritte Glas Wein trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Wissen Sie nicht, dass jährlich 30.000 deutsche an Alkohol sterben?" Antwortet dieser: "Was geht mich das an, ich bin Franzose!"
Kellner: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Durch Zufall."
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06.02.2011 17:32 |
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Die Mutter: "Jonas, iss bitte dein Brötchen auf!" "Ich mag aber kein Brötchen!" "Du willst doch einmal groß und stark werden!" "Warum soll ich groß und stark werden?" "Damit du dir deine Brötchen selbst verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar keine Brötchen!"
Am Strand von Sylt. "Kevin", schimpft die junge Mutter, "was soll das heißen: Du weißt nicht mehr, wo du Papa vergraben hast?"
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06.02.2011 17:43 |
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Ein Mann möchte sich einen Papagei anschaffen und betritt eine Zoohandlung. der Verkäufer zeigt ihm ein prachtexemplar von einem Vogel und verkündet: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!" Fragt der Mann erstaunt: "Warum sind denn zwei Fäden an seine Füße gebunden?" "Das ist ganz einfach: Wenn Sie am linken Faden ziehen, sagt er: ´Guten Morgen´,und wenn Sie am rechten Faden ziehen, sagt er:´Guten Abend´," "Und was passiert, wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe?" Daraufhin krächzt der Papagei: "Dann fall´ ich von der Stange, du Schwachkopf!"
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06.02.2011 17:58 |
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Der Psychater fragt den Patienten: "Betrügen Sie ihre Frau?"
Der antwortet erstaunt: "Ja, wen denn sonst?"
Es klopft am Himmelstor. Petrus öffnet. "Dein name?" fragt Petrus.
"Dr. Markus Schneider."
"Beruf?"
"Chirurg."
"Bitte nach hinten", sagt Petrus, "zum Lieferanteneingang."
"Herr Doktor, ich bin schon so alt, ich kann gar nicht entscheiden, was besser ist: die schwierige Operation oder doch bald sterben!"
"Ach wissen Sie", sagt der Arzt, "mit ein bischen Glück können Sie beides haben!"
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12.02.2011 18:24 |
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Der Zug rollt gerade aus dem bahnhof, als Herr Bommel angehetzt kommt. Er sieht nur noch das Schlusslicht in der kurve verschwinden. Außer Atem steht er da. "Sie haben wohl den Zug verpasst?" erkundigt sich teilnahmsvoll der Bahnbeamte.
"Was meinen Sie?", jabst Bommel. "Verscheucht hab ich ihn!"
Ein Betrunkener torkelt in ein Fotoatelier.
"Was kann ich für Sie tun, mein Herr?", fragt zuvorkommend wie immer der Fotograf. "Ich hätt´ gern ´ne Grupp´naufnahme!"
"Ist gut. Stellen Sie sich bitte hier im Halbkreis auf!"
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12.02.2011 18:37 |
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Witze und Witzekalender 2011
