 Witze und Witzekalender 2011  |
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Ein Beamter kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit fühle ich mich so gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Das geht eigentlich. Vor einem Jahr mussten wir wegen der Ãœberstunden noch ca. 40 Stunden arbeiten, und heute sind es nur noch 38 Stunden."
"Da haben wir es", sagte der Arzt, "Ihnen fehlen ganz einfach zwei Stunden Schlaf!"
Frage: Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Antwort: Zwei beamte und ein Ventilator!
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Mit freundlichem Gruße!
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12.02.2011 18:46 |
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Steht so noch nicht im Wörterbuch: "Lebengefährtin" ist ein Wort, das von lebensgefahr abgeleitet ist.
Böse Zungen behaupten: Zuerst schuf Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Über Sport, Autos und Frauen.
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen tun sich zusammen und reden über die dritte!
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Mit freundlichem Gruße!
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12.02.2011 18:55 |
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Nachdem Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er die Frau und sprach: "Also, ich muss mich loben. Diese gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein nahezu perfektes Werk!"
Danach wendete er sich dem Mann zu und meinte enttäuscht: "Na gut, du must halt viel Sport treiben ... "
Warum sind Blondinnenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
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Mit freundlichem Gruße!
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19.02.2011 17:32 |
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Schultze kommt aus dem Urlaub zurück und berichtet seinen Freunden: "Wir waren mitten in der Wüste und waren plötzlich von Marokkanern umstellt. Vor uns Marokkaner, neben uns Marokkaner, hinter uns Marokkaner:"
"Und, was habt ihr gemacht?"
"Wir haben den Teppich einfach gekauft!"
"Herr Schmidt, haben Sie sich in den Ferien erholt?"
"Nein, ich war mit der Familie im Urlaub!"
Reisender zum Bahnschaffner: "Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege 25 Jahre:"
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Mit freundlichem Gruße!
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21.02.2011 16:25 |
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Einfach komisch!
In einem Holzfällerlager in den Wäldern Kanadas taucht ein schmächtiger Mann auf und meldet sich beim Vorarbeiter. Der schaut sich das Kerlchen an und fragt: Was kann ich für dich tun?"
"Ich bin Holzfäller", sagt der Fremde.
"Wie bitte? Sieh dir die Kerle hier doch mal an. Jack hier, unser bester Mann, fällt eine Eiche in einer halben Stunde."
"Das kann ich schneller", behauptete der Kleine.
"Na, dann zeig´s uns mal", grinsen die anderen spöttisch. Der Chief, Jack und ein paar andere gehen in den Wald zu einer mächtigen Eiche. Der Fremde betrachtet sie mit Kennerblick. Er tritt vor, legt die Axt an, und schon fliegen die Späne. Nach genau 15 Minuten fällt die Eiche. Die Männer sind erst sprachlos, dann applaudieren sie.
"Du hast den Job!", ruft der Chief. "Wo hast du denn früher gearbeitet? Von dir haben wir ja noch nie gehört."
"Weit weg", antwortete der Fremde, "drüben in Afrika. Im Sahara-Wald."
"Sahara? Da gibt´s doch gar keine Bäume!" "Ja, jetzt nicht mehr."
Tierisch!
Müller bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: Papagei ausgestopft: zollfrei.
Papagei lebendig: 200,00 Euro." da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Macht jetzt bloß keinen Mist!"
Ein Eisbär zu seinen Freunden: "Lasst uns nach Amerika auswandern!"
"Und was sollen wir da?"
"Ist doch klar: in der Sonne baden und Braunbären werden!"
Mann & Frau
Ein Ehepaar hat eine kleine Tochter, die die Gabe besitzt, in die Zukunft schauen zu können. Ihre Vorhersagen treffen immer ein. Noch nie hat sie jemals geirrt. Eines Morgens prophezeit sie beim Frühstück: "Morgen, genau um neun Uhr, wird mein Papa sterben!" Nun sind alle in großer Sorge. Besonders der Hausherr überlegt ununterbrochen, wie er das Übel abwenden könne. Mit klappernden Zähnen sitz er zitternd die ganze Nacht wach in Erwartung der schrecklichen Dinge, die der nächste Morgen mit sich bringen wird. Der Tag graut. Die Familie hält sich eng umschlungen. Kurz vor neun klingelt es an der Haustür. Der Ehemann geht hin und öffnet vorsichtig. Es ist nur der Briefträger. Von der nahen Turmuhr schlägt es neunmal. der Briefträger bricht zusammen. Herzschlag. "Gott, ich danke dir", ruft der Hausherr, "dass meine Kleine sich diesmal geirrt hat!"
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Mit freundlichem Gruße!
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26.02.2011 15:00 |
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Auto
Mit seinem rostigen alten Wagen kommt Schulze zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:
"Ich hätte gern für meinen Wagen zwei neue Scheibenwischer."
Antwortet dieser: "Das halte ich für einen fairen Tausch."
Bei der ersten Fahrstunde. Der Fahranfänger ist total verzweifelt:
"Mir laufen ständig Fußgänger vors Auto!" Darauf der Fahrlehrer:
"Nur keine Angst! Aber ab jetzt fahren wir besser auf der Straße!"
Medizin
Die Gastgeber haben zu ihrem Fest auch viele Freunde und Bekannte eingeladen. Eine Dame unterhält sich mit einem Mann, von dem sie erfahren hat, dass er Psychiater ist.
"Sagen Sie, es würde mich interessieren zu erfahren, wie Sie eine geistige Störung bei einem Menschen feststellen, der ansonsten vollkommen normal wirkt." "Das ist sehr einfach", erwidert der Psychiater.
"Ich stelle zuerst immer eine einfache Frage, die jeder problemlos beantworten kann. Wenn der Gefragte Mühe hat oder sich weigert zu antworten, dann ist das schon ein wichtiger Hinweiß."
"Und was für eine Frage ist das?" "Ich frage zum Beispiel: Der berühmte Entdecker Kapitän Cook unternahm drei Weltreisen, und auf einer ist er umgekommen. Auf welcher?" Die Dame denkt eine Weile nach. Dann sagt sie etwas verlegen: "Ach, haben Sie nicht noch eine andere Frage? In Geschichte war ich nie besonders gut!"
Kinder
"Mama, warum droht der mann auf der Bühne der Frau denn mit dem Stock?" "Psst. Er droht ihr nicht, er ist der Dirigent." "Aber wenn er ihr gar nichts tun will, warum schreit sie dann so?"
"Lea", sagt die Lehrerin, "stell dir vor , du hast acht Äpfel. Deine kleinere Schwester gibst du die Hälfte ab. Wie viele Äpfel bleiben dir?"
"Fünf!" "Aber Lea! Du hast doch gelernt, acht durch zwei zu teilen!" "Ich schon", sagt Lea, "aber meine kleine Schwester nicht."
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06.03.2011 18:51 |
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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17.03.2011 16:55 |
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge angeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von dartj4fsport: 23.03.2011 14:09.
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23.03.2011 14:05 |
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Der klügste Präsident
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
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27.03.2011 17:26 |
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Haltegriff
Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!"
Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!"
Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."
Rückstände
Der Chef überrascht seinen Buchhalter mit seiner Frau im Bett.
Ãœberraschend kommt die Frage: "Was macht dieser Mensch hier bei Dir?"
Antwort: "Er arbeitet Deine Rückstände auf!"
Verschlafene Ehefrau
Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat.
Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."
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28.03.2011 17:22 |
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Mann & Frau
"Es tut mir leid zu hören, dass deine Frau gefährlich erkrankt ist."
"Ach, so schlimm ist das nicht. Gefährlich ist sie nur, wenn sie gesund ist."
Die Ehefrau geht zu einem Anwalt, denn sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt befragt seine Klientin: "Trinkt Ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Niemals!"
"Gibt er Ihnen genügent Haushaltsgeld?"
"Doch ja!"
"Und wie steht es mit der Treue?"
Ha! Das isses!", ruft die Ehefrau. "Das wird ihm das Genick brechen, dem Lumpen! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Büro!
"Entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie hätte Ihnen lieber einen Wecker schenken sollen."
Sagt der neue Chef zu seinen Untergebenen: "Ich habe überhaupt nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir halten es künftig so, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
"Schmidt, Sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - weiter so!"
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03.04.2011 15:58 |
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Stroh
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen hinter sich her.
Ein Passant fragt verwundert: "Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?"
Die Blondine erwidert: "Man kann ja nicht alles im Kopf haben!"
Die Schafwette
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
Gefährliche Bergtour
Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe.
Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?"
"Neiiiin! Ich falle noch!"
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05.04.2011 16:10 |
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Sport
Der erste Skiurlaub geht zu Ende. Sagt die Frau zu ihrem Mann:
Meinst du, ich sollte dem Skilehrer zum Abschied etwas schenken?"
"Gute Idee, am besten schenkst du ihm gleich deine gesamte Ausrüstung!"
Der Polizist sagt zum Golfspieler:
"Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Notarztwagen zerstört, der deswegen einen Unfall verursachte. Der Mann mit dem Herzinfakt, zu dem der Notarzt unterwegs war, ist gestorben, weil der Arzt nicht rechtzeitig kam. Was sagen Sie dazu?"
"Wo ist denn nun mein Golfball?"
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07.04.2011 17:25 |
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Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
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14.04.2011 17:57 |
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Tierisch!
Als Herr Kleinmann am Morgrn den Rolladen hochzieht, sieht er in seinem Vorgarten einen Pinguin stehen. Hilfbereit spendiert er ihm die vier Heringe aus der Tiefkühlpackung, doch dann weiß er nicht weiter. Er geht mit dem Pinguin aufs nächste Polizeirevier und fragt um Rat.
"Am besten gehen Sie mit ihm zum Zoo", empfiehlt ihm der Beamte.
"Das ist eine sehr gute Idee!", bedankt sich Herr Kleinmann.
Einige Tage später sieht der Polizeibeamte Herrn Kleinmann an einer Litfaßsäule die Ankündigungen Studieren. Daneben steht gelangweilt der Pinguin. "Nanu", ruft der Polizist, "ich dachte, Sie wollten mit dem Pinguin in den Zoo!" "Da war´n wir ja auch" antwortet Herr Kleinmann, "schon dreimal. Heute gehen wir ins Kino."
Männer!
Drei Freunde machen Ferien am Meer. Sie laufen barfuß am Wasser entlang. Die Wellen tosen. Da wird ihnen eine seltsame Flasche vor die Füße gespült. Mit Mühen ziehen sie den Stöpsel heraus, und eine wunderschöne Fee entsteigt ihrem Gefängnis.
"Weil ihr Guten mich befreit habt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch, der euch sofort erfüllt werden wird. Überlegt also gut."
"Ich will eine Villa mit Meerblick, zwei Maserati, zwei Ferrari und jede Menge hübscher Mädchen am Pool." Kaum ausgesprochen, sitzt er auf der Terrasse seiner Villa und schaut den schönen Mädchen zu. Der zweite Mann wünscht sich eine Dreißig-Meter-Jacht mit loyaler Mannschaft, eine Villa in Miami und genügend Geld, das alles zu unterhalten. Kaum ausgesprochen, segelt er auf seiner Jacht vor der Küste Floridas.
"Und was willst du haben für deine gute Tat?", fragt dei Fee den dritten Mann. Der sieht traurig die Fee an und flüstert: "Ich will meine Freunde zurück."
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16.04.2011 18:18 |
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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22.04.2011 15:05 |
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Im Bio-Unterricht nach den Herbstferien, fünfte Klasse.
"So, meine Lieben", sagte die Lehrerin, "da wir die Tiere Afrikas ja vor den Ferien durchgearbeitet haben, fangen wir nun mit der allseits beliebten Sexualkunde an"
Schweigen!
"Kann mir jemand zum Anfang vielleicht sagen, welche 'Magische Zahl der Erotik' man im Alltäglichen - auch wegen der Aussprache - oftmals mit unserem Thema in Verbindung bringt und teils auch als Synonym für unser Thema ansieht?"
Steffi meldet sich aus der letzten Reihe.
"Ja, Steffi, hast du eine Antwort parat?"
"Klar, Frau Meier, das ist die Zahl 2-1-8-5-9-3!"
"Äh, Steffi, ich wollte nicht deine Telefonnummer wissen, sondern die magische Zahl der Erotik!"
"Ja, sag ich doch, 2-1-8-5-9-3!"
"Ich dachte vielmehr an die Zahl 6, weil man diese oft mit Sex in Verbindung bringt, aber dann erkläre mir und der Klasse doch bitte einmal, wie in aller Welt du auf deine Zahl 2-1-8...äh....5-9-3 kommst."
"Gerne.....also.......wenn 2 sich 1's sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind....!"
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10.05.2011 13:11 |
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Einfach komisch
Frage: Was sind die drei größten Feinde eines Musikers?
Antwort: Frische Luft, Tageslicht und das unerträgliche laute Gezwitscher der Vögel.
Die hübsche Studentin sagt zu ihrem Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um das Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugte sich zu ihm hinunter, blicke ihm tief in die Augen und hauchte: "Alles ..."
Da flüsterte er: "Dann fangen Sie an zu lernen!"
Medizin
Kommt ein Finne zum Augenarzt. Der Arzt zeigt auf eine Tafel mit den Buchstaben P A A V I H A R V I S S A A R I und fragt: "Können Sie das lesen?"
Antwortet der Finne erstaunt: "Klar, den kenne ich doch!"
Susanne zu ihrer Freundin: Wieso hast du dich denn von dem netten Arzt getrennt?" Darauf die Freundinn: "Seit ich ihm gesagt habe, das ich privat versichert bin, hat er mir schon 50 Hausbesuche in Rechnung gestellt!"
Auto
Ein Landarzt fährt mit seinem Sportwagen mit 100 km/h durchs Dorf. Sagt seine Frau ängstlich: "Nicht so schnell, Schatz, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Nur keine Angst, dem Habe ich heute Morgen eine Woche Bettruhe verordnet!"
Mit ihrem total zerbeulten Kleinwagen kommt die Frau zur Waschstraße und Sagt: "Einmal waschen, bitte!" Entgegnet der Mann von der Waschanlage verschmitzt: "Soll ich ihn auch bügeln?"
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12.05.2011 21:13 |
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Tolle Ideen
Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
Darauf der Sadist: "Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!"
Der Mörder: "Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!"
Der Pyromane: "Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!"
Was sagt der Masochist?
"Wuff wuff!"
Im Boot lesen
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".
Drillinge
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
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Mit freundlichem Gruße!
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21.05.2011 16:45 |
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